Diário de Quarentena - Dia 10

O silêncio sobre o CoronaVírus parece ser o que mais inquieta. Por um lado parece que as coisas estão bem, mas por outro o eco de tudo que o Átila disse antes de ontem faz com que tudo pareça apenas o silêncio que precede o esporro. Meu aniversário é em Abril, e parece que esse mês será a vinda do apocalipse... Eu estou incomodamente calmo...

Uma parte que me fez bastante feliz são minhas amigas me enchendo com fotos de seus pés em locais e horas aleatórias durante o dia. Em especial as Formagio e meu anjo Gabi Z. Eu amo o sorriso que elas me trazem só por surgirem/existirem.

Diário de quarentena - Dia 9

21 de março de 2020 - 09:30

Fazem 9 dias desde a paralização da Uninove - Campus São Bernardo do Campo por conta do Corona vírus. Ontem (20 de março de 2020) o Ministro da Saúde do então governo, Madetta, afirmou que a partir de abril o sistema de saúde entrará em colapso. Eu acho engraçado como o Brasil ainda não se tocou da realidade. Mas olhando por um lado realmente não parece realidade mesmo. Parece que ainda vou acordar amanhã, pegar um ônibus, voltar pra SBC pra assistir aula presencial com meus amigos enquanto massageio os pés da minha amiga da cadeira da frente... Mas não vai rolar.

Voltei pra minha cidade há 3 dias (17 de março), bem no primeiro pico de quarentena. O povo ainda não respeita muito, assim como não respeita ninguém praticamente. Remédios para LUPUS que supostamente - graças ao atual presidente dos EUA, Donald Trump - teriam eficácia contra o COVID-19 foram retirados das prateleiras por pessoas desesperadas por uma cura ou uma proteção. Isso acabou por fragilizar ainda mais a população que dependia desse remédio por exemplo. O Brasil ainda não tem dimensão do que está acontecendo. E nem eu tinha.

Ontem (20 de março), além da fala do Ministro da Saúde, o biólogo Átila Iamarino fez a segunda live sobre o corona e os próximos passos. A minha ficha parece ter começado a cair vendo o futuro distópico que antes só acreditava em Residente Evils, The Walking Dead e afins, tomar forma na minha frente. 1 milhão de mortos no Brasil caso não façamos nada. Caso descumpramos com o toque de recolher. E milhares caso cumpramos.

É aquele famoso 8 ou 80 que usamos para qualificar pessoas intensas de sentimento por exemplo. Ou vai ou racha, sabe?

Eu estava desesperado por estar ficando em casa o dia todo, e na minha cabeça sair um pouco na rua não faria mal. Afinal, havia pessoas fazendo o mesmo ainda. Tanto que minha felicidade ao ser chamado pelo meu pai pra ir ver uma de nossas casas de aluguel que estava em obra foi insana. Eu só queria sair de casa um pouco e fiquei extremamente feliz por dar uma volta. Mas o mundo já havia começado a mudar e eu ainda não tinha caído a ficha. Na obra, 3 senhores já de idade trabalhando pra garantir o dinheiro que os ajudaria a passar mais um pouco de tempo isolados quando tudo caísse. Somado a isso, a pergunta de um deles sobre a casa já estar alugada me fez enxergar aquela reforma como uma nova cela para uma possível família passar os próximos meses dessa pandemia. Minha ficha começava a cair. A esperança que eu tinha de semana que vem as coisas melhorarem um pouco, de uma vacina logo estar pronta. É, a realidade começou a cair. E a bomba real estava pra chegar.

Voltamos pra casa e meu pai e eu fomos assistir a Fullmetal Alchemist Brotherhood, que eu comecei a introduzir a ele, eu simplesmente amo essa série, quando ele pediu para ver o jornal. "Em abril o sistema de saúde estrará em colapso.", aquela frase ecoou na sala e eu não dei o devido peso a ela. Ainda estava na minha pequena ilusão de que tudo ficaria bem, que logo isso tudo ia acabar tipo mês que vem e meus amigos e eu estaríamos rindo dos stories no Instagram da galera fazendo qualquer tipo de coisa pra passar o tempo na quarentena. Mas então a Bê me veio de novo na cabeça. É. Há 3 semanas ela não parava de vir na minha cabeça, e quando me dei conta, estava perguntando a todos os meus amigos se eles haviam conseguido voltar pra casa.

Eu queria muito saber dela, mas me contive ao máximo que pude. Agora ainda mais não era hora disso. A live do Átila foi anunciada no YouTube e aquilo seria meu divisor de águas. Mas ainda não era a hora. A notícia do ministro ainda estava no ar. E eu conversando por insta e whasapp com todos com quem eu podia. Isa me veio a mente também, e quando dei por mim, estava pensando em como todas elas poderiam estar. Aninha, Elisa, Isa. Mas a Bê era a que mais me vinha na cabeça. Rezei. A live começou.

- "Eu preciso levar um assunto muito sério com vocês nessa live. A sua vida JÁ mudou.", entre pausas e gráficos e respiros, do modo mais didático possível, o Átila tirava meu chão.

Sentados, os 3 - minha mãe, meu pai e eu - no sofá absorvendo toda aquela realidade, eu me vi desesperado. Meu mundo acabara de cair, literalmente. Não sei o que virá no DC (Depois do Corona), mas com certeza o AC (Antes do Corona) agora já é passado. Muito do que eu vivi eu não vejo mais como pode retornar. "Roupas de grife", "Jogadores bilhonários"... Eu me sinto naquele filme, O Livro de Eli, quando ele explica que no tempo dele gastávamos sem ligar. Jogávamos fora coisas que hoje são essenciais.

Enquanto o Átila falava minha vida toda passava pela minha cabeça. Tudo o que eu havia vivido até ali parecia tão longe agora. Tudo, TUDO, vai mudar. Já começou a mudar. A economia mundial vai sofrer drasticamente. Pessoas vão morrer em todo o mundo pelo coroado e nós ainda não estávamos encarando a siuação com a seriedade real da coisa.

Assim que a live terminou, minha mãe, meu pai e eu discutimos por mais 1h inteira sobre tudo que havíamos absorvido. Eu só conseguia pensar em como tantas pessoas não iriam conseguir tratamento. Muitas irão morrer. Muitas estão na linha de frente, enfrentando o vírus como minha amiga Drielly. E não há o que fazer por enquanto. O mundo que vai surgir após esse vírus, eu quero muito conhecer, porque eu não sei o que nós ainda vamos passar. O Brasil pode mudar tudo. Podemos até mesmo sair como uma nova potência depois dessa calamidade. Mas muita gente ainda vai morrer...

Um roteiro sobre o fim.

03/06/2019

Eu nunca pensei que esse dia realmente chegaria, mas quem diria, aqui estou eu errado de novo. Acho que pelo meu extremo apego às coisas eu tento ao máximo manter tudo que tenho. Me agarro à memórias de momentos que já se foram. Principalmente os ruins. Mas esse eu acho que é um momento de dizer adeus a uma coisa muito boa, infelizmente.

Sim, esse texto é sobre o fim da medicina na minha vida. Em 2009 ela entrou como um "sonho" adolescente implantado por uma sociedade que parece ver apenas vangloriar certos cargos e posições sociais. E desde pequenos somos doutrinados a ver um médico ou um advogado como o ápice de toda e qualquer sociedade. Mas acho que pra mim já deu.

Em 2011 eu creio que tive um vislumbre do que talvez me fizesse feliz, e fui para a faculdade de Cinema. Amo cada segundo que estive lá, assim como sinto falta dos mesmos. Me arrependo por não ter levado a sério como devia. Me arrependo de ter dado as costas a várias pessoas por motivos infantis. E me prendo muito a isso. Me sinto culpado por não ter arranjado um emprego. Não ter saído da casa dos meus pais. Não ter encontrado um rumo.

Em 2015 a medicina tornaria a entrar em minha vida, dessa vez mais forte, por meio de um novo amor. E ela me incentivaria, e eu incentivaria a ela, pois nunca foi realmente MEU sonho. Era o sonho DELA. E eu queria que ELA o realizasse. Queria vê-la feliz fazendo o que mais ama. E assim me engajei a ajudá-la a conquistar esse sonho. Mas aquilo me consumiria de tal forma que, ainda escrevendo esse texto eu me recuso a aceitar que seja verdade. Abri mão de amigos. Abri mão de planos. Abri mão de sonhos. Abri mão dela. Abri mão de alguém que sequer chegou a poder criar algo que meu coração implorava para existir. Mas ganhei a medicina. Ganhei a aprovação da sociedade. Ganhei um cargo que me daria status. Que grande merda.

Troquei minha cidade por uma nova, mas não pela medicina. Troquei por uma fuga. Troquei por uma chance de começar do zero. Buscando alguma coisa que me faria, sei lá, me reencontrar, me amar outra vez. Me realizar.

Mas desde 2018, quando ingressei na faculdade só me vejo sendo sugado até a última gota. Conheci pessoas incríveis, e outras que me fizeram aprender muito mais do que eu queria. Talvez eu deva mais a essas pessoas que retiraram minha energia do que estou dando o devido crédito, pois elas estão me ajudando a tomar essa decisão mais do que qualquer outra coisa.

Quando me mudei, vim de coração partido. Carregando um amor não correspondido. Pensamentos sobre terminar com minha vida. Arrependimentos, principalmente pelos pensamentos suicidas. Vim buscando redenção. E o que encontrei aqui foram mais perguntas. Uma falsa liberdade.

Se tem uma coisa que eu aprendi muito com a medicina, foi a mentir. Mentir para mim mesmo que estou bem. Mentir para meus pais que estou bem. Mentir pra minha mãe sempre que ela me atualizava com exames. Descobri que meu pai é um dos maiores mentirosos do mundo. E eu o admiro por ainda se manter forte. Ainda se manter íntegro. Não é fácil ter de olhar nos olhos de alguém que está morrendo, sorrir e dizer: "Relaxe, tudo está caminhando bem"...

E isso te corrói muito. Eu não quero mentir pra mim mesmo mais. Não sei se abrir mão desse curso realmente é o que eu quero, ou se estou me apegando a ele simplesmente porque é Medicina. Sei que estou infeliz. Estou esgotado. Estou perdido. Amo muito as pessoas que entraram em minha vida, mas sinto que está chegando no fim. Tudo isso passa e eu preciso aprender a seguir em frente. Deixar o que foi pra trás, e ver o novo. Ser feliz.

Pensar em desistir de tudo, T2B, T2, MedSBC, me dói demais. Mas ainda assim trás certo alívio. Desde o começo eu sempre fui o deslocado, diferente. Meu jeito de ver as coisas não combinam em nada com o modo que estão levando tudo ali. Talvez eles estejam errados e ainda verão. Talvez eu ainda queira apenas estar certo, e não ver a realidade das coisas. Casa é um lugar onde nos sentimos pertencentes, e infelizmente eu não me sinto mais pertencente a este lugar. Essa faculdade. Talvez esse seja o sinal para parar de insistir em algo que nunca deveria ter sido, e continuar buscando o que realmente deverá ser.

Entre tantos talvez, a vida continua me cobrando um posicionamento. E eu acho que estou pronto pra tomar uma decisão.

Pré Suicídio

A fraqueza parece tão forte agora

e vários pensamentos vêm à mente

E ao mesmo tempo em que parece tão errado,

é realmente tão errado assim?

Mas ela ainda me mantém aqui

Então não há preocupação, certo?

É só mais uma fase, vai passar.

Não é isso que todos dizem?

É realmente tão errado assim?

Mas ela ainda me mantém aqui

É tão ruim assim querer encerrar tudo isso?

Eu sei que nã faço diferença alguma

É tão egoísta assim pensar apenas em um fim?

O fim é apenas meu, de mais ninguém!

Quantas vezes mais terei de ficar me culpando

por uma vontade que involve apenas a mim?

não fosse minha família eu não mais estaria aqui

mas ainda tenho um elo a zelar

Já têm mais de 4 anos, e ainda sinto sua ausência

foram apenas alguns anos, mas anseio pela sua presença

eu sei que fui o pior cara do mundo para você

mas ainda assim meu coração clama pelo seu nome

É tão egoísta assim pensar apenas em mim

nem que fosse apenas por um segundo?

Pensamentos esquecidos por um coração partido

e eu ainda amo apenas você...

Mas ela ainda me mantém aqui...

Al

Agora você conhece meu recanto. Sabe-se lá quando é que você vai voltar até aqui. Mas caso ainda volte e encontre esse texto, saiba que eu realmente te amo. Obrigado por ter surgido. Obrigado por ter arriscado. Obrigado por ter me feito feliz, nem que só por uma noite. Obrigado por ter ficado, obrigado por ter me escolhido. Obrigado por, mesmo que somente alguns segundos, ter me amado.

Eu ainda amo você demais, e aqui, feliz e infelizmente, eu posso te dizer isso em voz alta, sem ter de esconder de ninguém. Eu queria muito poder te dizer isso todos os dias. Eu queria poder te proporcionar tanta coisa. Queria te ajudar a estudar. Queria comemorar de um jeito especial sua aprovação no vestibular. Queria poder dizer pra todo mundo que sou seu. Eu queria poder sentir como é ter você só pra mim.

Mas a vida não quis assim. Esse não é o momento pra que nós façamos isso. Sou teimoso, sou. Sou insistente, sou. Vou desistir, de jeito nenhum! Eu já falei, eu te amo demais Al, e não importa quanto tempo tenha de levar, eu quero ser seu! Quero estar ao seu lado! Quero poder te amar do jeito que essa merda de sociedade e seus julgamentos FDPs não permitem nesse instante! Eu não posso desistir daquilo que amo, e nesse momento, você é quem ocupa a maior posição.

Hoje não vim colocar mais um poema aqui. Vim só desabafar mais algumas linhas de sinceridade. Te amo muito, mas é algo imensurável, e é por isso que eu preciso te deixar ir. Mas não entenda como um fim, pelo menos eu não vou enxergar assim. Se tiver vontade outra vez, mesmo que o mundo todo diga não, venha até mim. Se permita sentir. Ninguém precisa ficar sabendo além de nós dois. E afinal,  quem mais importa nisso tudo além de nós dois?

Eu sempre vou amar você Al! Eu sempre amei. Já tive de esperar uma vez, e estou depositando toda a minha esperança nas mãos de Deus agora. Que ele possa te trazer de volta pra mim e que nós possamos continuar com isso como tudo deve ser. Eu vou esperar o quanto for preciso pra te encontrar outra vez. E quando isso acontecer, eu quero olhar nos seus olhos e deixar claro que ainda assim, mesmo depois de tudo isso, eu ainda amo você como se você nunca tivesse partido. E se você ainda acha isso tudo impossível, que isso é só de agora, pense bem, pois já aconteceu uma vez. Não é de hoje nem de ontem que eu te amo. Eu me apaixonei por você há anos atrás, e desde então tudo que eu mais queria eram apenas alguns segundos contigo pra confirmar que nós poderíamos chegar a algum lugar. Nós podemos, eu vi isso. Você também, e isso você não pode negar. Agora eu quero algo diferente. Dá próxima vez em que eu te ver, quando nada mais impedir a gente de tentar, eu quero poder criar uma vida contigo. Eterno enquanto dure, e que dure eternamente. Deus sabe o que faz. Ainda vai dar certo! Não é que eu não desista de você por teimosia. É que eu te amo demais pra abrir mão de qualquer possibilidade de estar contigo. Você não havia me conhecido dessa forma, e te garanto, tem todo um lado meu que você nunca ouviu falar ou imagina. Mas até antes de você, eu tive apenas duas chances pra me expressar assim. Depois que você surgiu, o único momento em que eu pude me sentir assim de novo e quis me soltar, foi quando você decidiu arriscar tudo, nem que só por alguns segundos, e nós nos permitimos sentir.

Eu me arriscaria contra o mundo todo por você. Não é da boca pra fora, é bem real. E você ter se arriscado no começo foi o que desencadeou isso. Por favor, quando a vontade se tornar incontrolável outra vez, deixe que ela venha. Não é possível que esse dar certo tenha sido pra nada. Que nós sermos tão bons juntos, seja pra nada! Se tem 1% de chance, vale a pena lutar por ele. Eu vou lutar por você todos os dias! Eu vou fazer meu caminho e espero que você faça o seu. Mas não pense que um dia sequer eu vou tirar você de mim. Você sempre foi minha motivação desde que chegou em minha vida. A diferença pra agora é que você resolveu, por alguns dos melhores momentos da minha vida, se permitir mandar o mundo todo se foder, e ser feliz comigo.

Eu respeito sua decisão, mas não pense que estou dando as costas. Bandeira branca foi pra algo sério nesse momento. Mas isso não quer dizer que você precise inibir a sua vontade. Eu despertei algo em você B, mesmo que de menor intensidade quando comparado a mim. Mas despertei. mantenha essa chama acesa, que quando a hora chegar, eu vou te mostrar o quão gostoso esse sentimento pode realmente ser. Não vou te falar que nunca amei alguém como te amo agora, já que apesar de te amar demais, não me foi permitido seguir em frente e ver até onde esse amor se estende. Mas puta merda, eu te amo muito. Mas muito de verdade! Então mantenha essa chama viva, que quando eu voltar, quando a vida nos colocar frente a frente outra vez, em outro lugar, outra cabeça, outra situação, eu quero poder retomar onde paramos e finalmente te entregar todo esse amor que está contido. Meu coração é seu Al, você o tem desde a primeira vez em que te vi. E assim vai ser.

Eu amo você B. Você é o sonho que eu vivi em muito pouco tempo. Eu vou sonhar contigo mais uma vez, e dessa vez não vou mais acordar.

Vamos viver, que um dia a gente se encontra!